Улыбайтесь каждый день!




    Еду в троллейбусе, скучно. Впереди едет мама со своим провайдер чадо! мальчик стоит машинки вспыш на сидении и держась за стенки смотрит провайдер в окно . Троллейбус покачиваясь останавливается на перекрестке в салоне тишина. И вдруг малый начинает метаться перед окном и кричит
    - Мы все умрем!!!
    Мамаша в шоке успокаивает ребенка! Остальные оглядываются картинки воробушка по сторонам переводя взгляды то на провайдер мальчика, то на покрасневшую от стыда мать!
    Улыбнуло - "Наша школа"!



    вот была такая история.
    лето, на улице жара, в городе вообще ни души. стою дома на в hbut балконе. и тут прям под моими окнами проходит парочка, парень обнимает девушку за талию, всё как надо.. как я уже говорила, на улице пусто, парень недолго думая лезет в hbut ручкой к картинки воробушка девушке в джинсы... ну, думаю, всё.. провайдер в hbut! и тут машинки он потихоньку пытается провайдер вытащить наружу её трусики, а они..,ааа, просто не заканчиваются...!!! когда трусищи были высунуты до предела они реально напоминали парус, парень был в оцепенении, я думала он ей на голову их натянет:)) было жууутко смешно, особенно когда парень, переведя дух, издал "что это за мать твою такое?!"



    У генерального новая секретарша - на защита от токов компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. провайдер! Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем провайдер нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали, чем провайдер кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
    - Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
    Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
    - Ну, и почему?
    - Потому, что мозг секретарши - это картинки, СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!



    Друзья русского народа любят указывать на то, что величайший русский поэт был негром. провайдер! Оказывается, донимали этим и самого Пушкина:
    «Одна француженка допрашивает Александра Сергеевича о от токов включения? том, кто были его предки. Разговор происходит на французском языке.
    — Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра?
    — Разумеется, — ответил поэт.
    — Это ваш дед был негром?
    — Нет, он уже им не был.
    — Значит, это был ваш прадед?
    — Да, мой прадед.
    — Так это провайдер в hbut, он был негром… да, да… но в таком случае, кто же был его отец?
    — Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич».



    Работаю я значит ленов точка ру в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.Заходит девушка, афро (незнаю кто), вообщем в hbut темная очень как сажа. Диалог такой:
    - А кто мне сможет помочь по косметике?
    - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет.
    Вообщем картинки подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушкауходит ничего не купив. Я спрашиваю:
    - А что она хотела?
    - Скраб от черных точек!



    Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. в hbut! Отряхиваясь, наружу вылезает скелет кота и стучится провайдер в соседнюю:

    - "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем!"
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются империя интернет магазин к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    - "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
    - "Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"



    - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться смехом сразу с двумя!
    - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
    - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем в hbut расстраивать двух?



    Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, делать нечего, смотришь ленов точка ру в окно - там солнце, погода великолепная, думаешь - а хвост с ним, с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.



    Тонет в hbut Титаник... На спасательной лодке сидят в hbut капитан - еврей и первый помошник - китаец. Сидят в тишине, видно что друг друга ненавидят. Через 30 минут, капитан наконец говорит: - Я не люблю китайцев. в hbut! - Не любишь китайцев? Почему? - спрашивает веб камеры мира первый помошник. - Китайцы бомбили Pearl Harbor. - Но, но. Это не китайцы а японцы - поправляет первый помошник. - Китайцы, японцы, все одно - говорит в hbut капитан. Еще через 30 минут стелла хотер турция первый помошник говорит: - Я не люблю евреев. - Не любишь евреев? Почему? - Евреи потопили Титаник. - Но, но. провайдер в hbut! Это не евреи, это iceberg потопил Титаник - поправляет капитан. ленов точка ру! Первый помошник говорит: - Iceberg, Goldberg, Rosenberg, все одно...



    Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет в hbut смех или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.



    drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
    ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет защита от токов включения? ничего?
    drblack: Есть. в hbut! А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.



    Стоит чудо машинки вспыш мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."



    Познакомился мужчина с одной очаровательной девушкой и, естественно, захотел во что бы то в hbut, ни стало затащить ее в постель. Решил начать как обычно - пригласил в ресторан. Девушка говорит:
    - Я знаю один замечательный ресторанчик, буду очень рада, если стелла хотер, вы меня туда пригласите.
    Мужик, ничего не подозревая, ведет в hbut девушку в ресторан. Когда они пришли и официант принес меню, мужик при виде цен, слегка офуел. Ну "слегка" - мягко сказано. Официант спрашивает:
    - Желаете аперитив?
    Девушка:
    - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
    Наш любитель се**са видит, что коктейль этот стоит самые потрясающие 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. провайдер! Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
    - А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
    Нука-нука? - мама дорогая! - он стоит женщины 30$. Но и тут провайдер он не подает от токов виду. После этого девушка заказывает в hbut шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Жаба давит мужика уже не "падецки", но все же он успокаивает себя мыслью, как будет иметь деушку всю ночь всяко разно, разнообразно. И расплываясь в улыбке, интересуется:
    - А у вас, милочка, всегда такой хороший аппетит?
    - Нет, - невинно хлопает она глазками - только в критические ленов точка ру, дни.



    XXX: народ помогите если у меня был смех с девушкой и я кончил в ванну какова вероятность что она беременна?
    YYY:Кто, ванна?
    ZZZ:Венроятность одинаковва у обеих - и у девушки, и ванны!!!!Кого ждать будем?!!!
    QQQ:Невздумай в море кончить! Тогда вообще все залетят!



    - Как можно парня вернуть?
    - У тя чек сохранился?



    Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует в hbut Землю.



    Смешные анекдотики обо всЁм на свете.


    Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает провайдер и говорит:
    - Ну все, хватит, у меня голова болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    - Этому вас с детства учат, что-ли)))


    Такое ощущение, что водители маршруток верят, что у нас по 9 жизней!


    При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — Бога дикции и памяти.))))))


    Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. империя. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!


    Ну всё, на снег я посмотрела, можно убирать!!! Теперь хочу ромашки..


    подсел к девушке, хотел познакомится. провайдер в hbut. А она как заорёт... Убирайтесь! Это женский туалет!


    Посмотрев новости на воробушка, Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.


    ЗАХОЖУ В БУХГАЛТЕРИЮ.......НИКОГО.........ЗАХОЖУ В ОДНОКЛАССНИКИ........ОППА!!!!! БУХГАЛТЕРИЯ))))))


    - Дорогой, соль рассыпалась...- к провайдер, ссоре. - Дорогая, не переживай, может ленов точка ру обойдется? - Нет, милый, я уже настроилась!)))


    Черная кошка? Смешно. в hbut. Действительно плохая примета, это самые потрясающие женщины когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.


    Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о провайдер в hbut бомжа.


    А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... потрясающие. сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.


    Сегодня утром посмотрел на провайдер в hbut, своё лицо в зеркале, и почему-то в памяти всплыло слово ''абразивность''


    - скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - ничего не заставляет, я доброволец


    Острый момент в индийском кино:
    - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


    - Ты чё психанул-то?
    - Не, ну а чё они?!
    - Аргумент!)


    По результатам опроса «Что лучше: Opera или Firefox?» с большим провайдер в hbut отрывом победила «Единая Россия».


    Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. провайдер. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один министр.


    Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.Оба удивились)))))


    На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель...


    Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. потрясающие женщины. Пойду делать бутерброды...


    Если понимaете, что у вaс поехaлa крышa, не рaсстрaивaйтесь, ведь это ознaчaет, что вы не только живой, но и еще что то понимaете.


    Если нам и предначертано по жизни обосраться, то провайдер в hbut пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...


    Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей кукол интернет рыбкой. в hbut. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


    Когда открываешь веб камеры мира фотоальбом красивой девушки с названием провайдер "Моя киска", надежда не умирает до последнего...


    Тебя зaеб@ло ездить в переполненном aвтобусе! ? Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту! ? Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ? Тогдa быстро жми "Выйти" и рaботaй, бл@дь рaботaй!!!


    Представляете, как было бы замечательно, если защита включения? бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". провайдер в hbut. Открываешь провайдер в hbut - а там не почта, а шл**хи!


    Настроенье классное, весеннее! Я иду улыбки не тая, у меня сегодня воскресенье. И мне пофиг что у всех среда!


    Напиши это к 641 обсуждению, зажмурься 200 раз, ударься головой об стенку, ткни вилкой в глаз, подожги волосы, застрелись и через 9 минут тебе позвонит человек, которого ты любишь...))))))


    Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!


    Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". в hbut. И после этого сразу выключаем телефон...


    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит папе:
    - Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.- Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Мальчик встает на стульчик и начинает читать защита от токов (папа при этом хлопает в ладошки):
    Зае..али комары, зае..али мошки.
    И какой-то пи@#%ас хлопает провайдер в hbut в ладошки...


    Красная Шапочка с бантом в косичке
    C песней в лесу собирала лисички,
    В белом передничке, в белых носочках,
    Ножичком острым срезая грибочки. от токов включения?.
    Ну, а пока наполнялось лукошко,
    Бабушка внучку ждала у окошка. провайдер.
    Очень любила старушка лисички,
    Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.
    В это же время бесшумно по следу
    Крался, прельстившись халявным обедом,
    Серый, голодный и очень опасный
    Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
    Расплата была справедливой и скорой:
    Корчится в муках позорный Волчара...
    Просто лисички от мухоморов Красная Шапочка не отличала.


    встречаются два друга, один другому жалуется: не знаю что делать, тараканы достали уже, что только не делал, всё бесполезно, обосновались в диване и ничего не помогает, как избавиться картинки от них? друг спрашивает: а ты машенькой пробовал травануть, пробовал, ну тогда возьми диван и вынеси на мороз, они замерзнут провайдер и всё. да я итак уже пробовал, но они сволочи его обратно заносят!


    В детстве спать в 22.00-это стрёмно, но повзрослев, понимаешь, лечь спать провайдер в hbut в 22.00-это роскошь!!


    Если вам в доме досаждают в hbut комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


    Комары стали хитрее... турция. Подлетают, садятся провайдер в hbut на кровать... А дальше идут гуся лепово алтайский пешком, чтобы их не слышно было...


    Мама - не лошадь. провайдер. Лошадь устает, а мама нет!)


    Увидеть империя кукол ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает провайдер из виду...


    Представительный мужчина заходит самые потрясающие женщины в зоомагазин и просит в hbut достать империя кукол интернет ему приблизительно 2 тысячи тараканов.
    - Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
    - Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение провайдер, в том же виде, в каком я его арендовал.


    Внимание провайдер, Всем! Сенсация! Сегодня ровно в 6. провайдер в hbut. 00 утра, по Московскому времени было совершено открытие века, а в 6. провайдер. 05 открылось второе веко! Так блин и наступило утро!!!


    Убирать провайдер квартиру, где есть дети - все равно, что убирать снег во время снегопада....)))


    Для оснащения армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок


    Замужество - это когда, увидев симпатичного и стильного мужчину, смотришь включения? на него, смотришь... провайдер. и думаешь: "Надо мужу такую же куртку купить!"


    Совет: Хочешь кукол интернет доказать мужу, что мужики заглядываются в hbut на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех... обеспечен!!!


    Возвращаться-плохая примета...особенно, если ты замужем и трое суток не была дома!


    Узбеки после смеха отворачиваются самые потрясающие к стенке и штукатурят


    Мы женаты 12 лет. Те, кто «отмотал» такой срок поймут без комментариев. Сидим в hbut с мужем, ужинаем. картинки кота. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии однозначно не из списка моих контактов. в hbut. Беру трубу, отвечаю. чудо вспыш. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
    - Але.
    - Оля?
    - Нет, не Оля, Вы не туда попали.
    - А Вас как зовут?
    - ??? К чему это???
    - Познакомиться с Вами хочу!
    - Познакомиться???
    - Муж тактично делает провайдер вид, что не слышит. в hbut. Ритмично работает ложкой,но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело.
    - А ничего, что я замужем?
    - Ничего. провайдер в hbut. Исправим. самые.
    - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду. провайдер.
    - А какой у Вас возраст?
    - 35 ! Упс... Отбой. кота воробушка.
    Муж роняет провайдер в hbut ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: «Тебе 35???» Теперь уже я роняю ложку. Плакать самые потрясающие мне или смеяться в hbut я не знаю самые потрясающие до сих пор))


    мы лучшие друзья . провайдер. запомни , если провайдер ты упала я всегда подниму тебя . в hbut. ПОСЛЕ ТОГО , КАК ЗАКОНЧУ РЖАТЬ)))))))


    -А давайте пить кота воробушка чай!-- сказали хозяева. ---А давайте пить то, что пили!---возмутились гости.


    Подскажите, пожалуйста, как убрать квадратики с лица, нечаянно уснула на клавиатуре?!(((


    - дочь,мне сказали что ты куришь?
    - так,и с какой из бабок я не поздоровалась?


    Сказать в hbut 'люблю'-бывает кукол интернет магазин сложно. Сказать провайдер в hbut 'прости' - еще сложнее.... Сказать гуся 'канагаттандырылмагандыктарыныздан' - вообще капец!!!


    Чем тише ребёнок сидит провайдер в комнате, тем страшнее туда заходить!!!


    Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал:
    -"Куда ,б#^%ть по грядкам!!!" ))


    Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда...))


    Наверно только я могла напившись вдребезги идти и орать на всю улицу:Звезды загадывайте желание я упала )))))

    Афоризмы и лучшие высказывания.


    А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие провайдер, цветы приносит! Прямо хоть кукол магазин не выходи за него замуж никогда!

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

    Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

    Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

    Путину верить в hbut можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....

    Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....

    Все беспредельно просто

    Тайна, покрытая матом

    По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

    Дохлый, как кошка драная

    В мужских компаниях любят обсудить империя магазин женщин. В женских, как ни странно, делают провайдер в hbut то же самое

    Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить провайдер в hbut в любое время. провайдер. Майк Тайсон

    Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

    Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

    Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

    Оптический прицел - это гуся лепово край, такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

    Пройдут года - и Вас я захочу (В. в hbut. Вишневский)

    Как подло на империя кукол ремонт закрыть сортиры....

    Интересно, а есть ли провайдер в hbut, в Эстонии скороговорки?

    Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

    "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

    Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это включения?, письмо, это провайдер в hbut, не спам"

    "Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

    Силиконовая долина - это ложбинка между грудей турция, кинозвезды.

    Чтобы перестать провайдер в hbut обращать кота воробушка внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

    Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать провайдер в постель переводчицу.

    Изнасилована в порядке самообороны

    Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)

    Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....

    Алле, гараж ? Модем позовите!

    Как дураки могут машинки бороться провайдер в hbut с плохими дорогами? Сделать их платными

    Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

    Искуплю кровью товарищей!

    Чрезмерное от токов включения?, употребление провайдер в hbut, алкоголя может привести к свадьбе.

    И пили они долго и счастливо.

    Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

    Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

    Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

    Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

    Избитый пьяными устрицами.

    Иногда хочется, чтобы всегда.